Pagini
A iubi înseamnă, poate, a lumina partea cea mai frumoasă din noi. (O. Paler)
joi, 9 noiembrie 2017
Detașare...
De multe ori, am crezut că anumite lucruri sau situații s-au întâmplat din vina mea, dar nu era neapărat așa. Mă învinuiam aiurea, îmi făceam reproșuri dar de fapt trebuia doar să schimb unghiul din care priveam lucrurile ca să pot mai apoi să îmi schimb atitudinea față de acea circumstanță. Să accept că unele lucruri sunt așa cum sunt, că îmi convine sau nu și nu pot schimba ceva ce s-a întâmplat deja. Pot doar să învăț și să accept. Nu trebuie să înțeleg totul, să îi caut semnificație, adâncindu-mă în procesul interior. Fuck it! Stop overthinking and start living! Învăț mergând încotro trebuie să merg. Mi-a plăcut ideea asta că viața e o școală continuă. Oamenii mă uimesc încontinuu, întâmplările sunt de multe ori departe de orice mi-aș fi putut imagina. Și e grozav. Lumea e ca un meniu nesfârșit.
O atitudine pozitivă și conștientizarea faptului că depinde de noi să ne rezolvăm problemele ajută foarte mult să ai o viață echilibrată. Să ai liniște și detașare. :) Cred că ar trebui să ne punem un reminder zilnic cu aceste concepte pentru a le asimila cu adevărat. Pentru a fi prezenți. Pentru a ne bucura de tot ce ni se întâmplă, pentru a nu mai fi atrași într-o stare de amorțeală când se întâmplă să nu mai observăm minunile, să nu ne mai bucurăm de darurile naturii.
Psihologul Alfred Adler scria că nu contează ce ni se întâmplă, istoria noastră, ci ceea ce facem cu ce ni se intamplă, ce interpretare dăm lucrurilor. Chiar dacă e vina altora, e treaba noastră cum reacționăm.
Am trăit multă vreme cu convingerea că viața e strict o chestiune de cauză și efect. Sau după faptă și răsplată. Ei bine, principiul dreptății sau al nedreptății e doar o teorie, depinde și aici de sistemul de gândire al fiecăruia. Viața nu funcționează așa. Fiecare dintre noi avem de învățat niște lecții. Iar lucrurile pur și simplu ni se întâmplă. Tuturor. Și, când se întâmplă, treaba noastră e să le rezolvăm, să le găsim soluții. Și bine ar fi să reacționăm într-un mod cât mai inteligent și să le depășim cu ușurință.
Poate că și faptul că zilnic suntem bombardați de o mulțime de informații ne derutează. Uneori am senzația că o ducem prea bine, avem de fapt de toate, nu ne lipsește nimic (poate doar o doagă) dar suntem orbi și ajungem să ne creăm probleme și drame din orice. Rețelele sociale și televiziunea deformează realitatea. Normal, vedem doar sclipiciul, lucrurile frumoase, se păstrează ușor aparențele. Așa ajungem să credem că viața noastră e un dezastru, raportat la ceea ce vedem. Credem că de fapt n-avem niciodată suficient sau că nu facem destule, că nu suntem suficient de buni, frumoși, deștepți, etc. Ce nebunie.
Cauza oboselii noastre, a apatiei, a lipsei de entuziasm este deseori preaplinul de lucruri care ne golește, ne uzează. Exces, surplus. Prea mult din toate. De aia, de multe ori oamenii o iau razna.
Ne pasă prea mult de opinia celorlalti despre orice, în loc să ne concentrăm pe chestiile care contează cu adevărat pentru noi. Ne irosim timpul și energia cu lucruri și oameni de care de fapt nu ne pasă. Un adevăr simplu e că dincolo de măști: Nobody gives a fuck! Fiecare e preocupat cu propria viață, e prins în propriile lupte, propriile gânduri, dorințe. Viața poate fi grea, dacă îți va păsa de orice mizerie care ți se întâmplă, de opinia fiecăruia, atunci nu vei reuși decât să te simți mizerabil. Ignoră haterii, fii bun, blând, înțelegător, zâmbește, oferă tandrețe, nu te mai consuma din orice, nu mai face comparații și apreciază ce ai deja, ceea ce ești. Dorind mereu mai mult, te îndepărtezi de ce e mai bun în tine însuți și-n lume. Lasă poveștile să ți se întâmple!
joi, 14 septembrie 2017
Fă din mine LUMINĂ, babe!
Învie flori pe care le credeam ofilite, moarte. Sentimente ce prind contur ies puternic la suprafață. Speranța se cuibărește în inima mea. Vreau să fiu cu tine. Nu vreau să mă pierd pe mine. Nu vreau să stârnești furtuni ale sufletului dacă nu ești pregătit să le înfrunți și să te implici. Nu vreau să mă mai minți. Dacă nu uzi o floare, ea se ofilește. Nu-mi otrăvi frunzele te rog! Nu deveni o stafie din noaptea trecutului...
Vreau doar să-ți știu zâmbetul. Ploaia să mă alinte în noroaie atâta timp cât fac ce mi-am dorit. E în regulă. Tot ce cer e adevăr și simțire.
Cuprinde-mă în aripi, baby tu chiar știi cum să mă chemi...
Îți mai amintești cum era? Îți amintești liniștea ce domnea, focul ce ne încălzea? Zâmbetul de dimineață, copilul din noi ce ieșea la suprafață? My precious moments...
Când sunt cu tine, totul devine epic, deplin. Timpul capătă alte nuanțe, mă îmbăt de atâta viață. Fiecare moment, fiecare respirație devine o poveste. Ceea ce stârnești în mine e mai presus de cuvinte, mă fascinează tot ceea ce simt. Ma intrigi, ma atati, ma agiti, ma cuprinzi. Starnesti in mine atat de multe lucruri. Sunt uimită de toate. Te rog nu mai face pe nebunu cu mine. Danseaza cu mine, nu-mi mai intinde limitele suportabilitatii. Timpul e cel mai mare criminal.
Tu stii...suntem frumoși și când nu zâmbim, ne jucăm chiar și când e inoportun. Nu contează cine face primul saltul, oricum ne scoatem din minți unul pe altul. În loc să te scriu pe foi n-ar fi mai bine să știm de fapt ce ne doare pe noi?
Hai să ne ținem unul de celălalt. Sau desenează-mi o hartă ca să nu mă mai rătăcesc. Învață să spui ceva când vezi că nu mai pot și alunec. Incearca...Poate că o să țină...
Suntem în altă lume amândoi, nimeni nu ne ghidează dar ceva ne ține parca.
Eu văd în tine totul, te rog nu mă mai întoarce pe dos! Mă doare dragostea până la os si mă împrăștii ușor atunci când nu mă mai atingi, când nu-mi mai vorbești. Te văd din nou cum te îndepărtezi. Nu mai e nimic de spus. Mi-am adunat răspunsuri și experiențe.
Visele mă poartă peste mări, trag ușa după mine și închid...
marți, 20 iunie 2017
My love...
Mă gândesc la tine și îmi lipsești. Și mi-e dor de tine..foarte. Mi-e dor să-ți vorbesc, să-ți ascult glasul ăla înfumurat și să-ți văd reacțiile tale copilărești. Mi-e dor. De joacă. Nebunie. Hoinăreală. De râsete împreună. Parfumuri și nuanțe. De toate..cu tine. Stiu, există o vreme pentru toate și timpul e o resursă limitată, ireversibilă.
Tăcerea ne paște pe amândoi, avem carari diferite. Devenim străini și nu văd nimic bun în asta. Sau poate că e calea firească a lucrurilor sau mai bine. Habar n-am. Aveam nevoie de tine in viata mea atunci când ai apărut, ai pictat lumea mea cand devenise cenusie. M-ai învățat atât de multe și fără să vrei, chiar și prin absență, m-ai făcut să-mi accept slăbiciunile, gândurile, rănile. Să-mi recunosc orgoliul și ego-ul. M-ai făcut să învăț importanța cuvintelor și a timpului. Și... Pur și simplu..să simt. Să vreau. Să cer. Să cred.
Eu n-am stiut sa ma comport, tu n-ai avut rabdare. Bad timing, proastă comunicare. Ai renunțat, am renunțat. Fiecare individ nu are decât o capacitate limitată a suportabilului. Sau așa a fost să fie. Nu își au rostul regretele. Mă consider norocoasă că te-am întâlnit. Pe tine. Cel dincolo de aparențe. Între vibrații și culori. Diferit. Extraordinar.
Stiu ca uneori las lucrurile să meargă prea departe, neimplicându-mă, le scap din mână și apoi se întâmplă chestii. Pe care trebuie să le rezolv. Cumva. Să scap de ele. Vorbele nespuse la timp mereu te macina, lucrurile lasate in aer, neterminate, neclarificate, sunt aiurea. Aici am greșit mult. Căci ele te trag inapoi și îți răpesc energie. Inca invat sa procedez mai bine, sa am cat mai multa limpezime in viata mea. Și să înțeleg la timp.
Uneori...e ca și cum inima mea s-a oprit, a amorțit într-o crâmpeie de viață, într-un timp blocat, cu gust dulceag si perfect. Iar restul... E ciudat. Se întâmplă doar...
Mda ca fiecare, mai am si momente proaste, perioade de tristete si melancolii. Atunci toate mi se par gresite. O fi zodia de vina. Dar trec asa cum vin. Nu e nimic asa grav sau de nerezolvat. Am viata pe care mi-o doresc in mare. Doar ca imi lipsesti uneori. Tu. Unele lucruri sentimentale, intensitati. Dar asta e, se dau lucrurile peste cap tot timpul, cu un deznodământ total diferit față de cel așteptat.
Care inimă este schiloadă, inima care nu se poate opri să iubească sau cea care este iubită, dar nu poate întoarce acea iubire?
I’m just waiting for the days I don’t miss you anymore...
sâmbătă, 13 mai 2017
Umbrele inimii...
Aveam sentimentul că ție îți pot spune orice. Mă făceai să ies din cochilie. Chiar și când mă respingeai, simțeam că îmi ești alături. Ciudat lucru dar erai cum aveam nevoie să fii.
Ce s-a întâmplat cu noi?
Ce am respins pătimas, am ajuns să iubesc cu îndârjire...
Nu, nu mai pot descrie. Adesea, nici nu-mi mai permit să simt...Dacă aș simți prea mult..m-aș prăbuși. Lasă-mi inima..pustie. Cuvintele nu mai înseamnă nimic, libertatea nu mai e pură.
De unde îmi vin toate aceste furtuni ale sufletului? Și de ce nu pleci din mine, de ce nu încetează toate să existe? Ce mai contează? Tot ce vreau e liniște, pace, armonie.
Știu că încăpățânarea asta bolnăvicioasă a mea mă trage în jos rău de tot. Știu că-mi împovărez sufletul inutil când nu mă pot desprinde de trecut. E greșit dar continui s-o fac. Îmi mutilez sufletul așteptând...nimic. Evit și tot în același punct ajung.
Știu că mă înfrânez să simt și rabd în loc să-mi dau frâu liber..fiind fericită..cumva. Cu alternative...
Nu îi las nici pe alții să-mi vindece rănile, să mă aline căci nu mai am puterea să cred..nu mai am încredere. Mă înstrăinez, mă detașez rapid. Știu, e stupid chiar și după atâta timp. Nimic nu va mai fi la fel.
O lume de bestii...fără rădăcini. Suntem toți o apă și un pămănt. În ce să mai cred ? Când totul se contrazice, se spulberă, se face scrum și se consumă. Cad măști întruna și tot felul de arătări mi se perindă prin fața ochilor. Fiecare are impresia că el e altfel, eu nu aia, eu nu aialaltă. Culmea, fiecare cu așteptările și dreptatea lui.
De aia, de multe ori mă simt mai bine când evit oamenii. Ei vorbesc mult și se entuziasmează de niște lucruri care nu mă interesează deloc. E obositor să le ascult pălăvrăgeală neinteresantă. Nu știu să tacă, să observe, să respecte. Și ce preocupări au..te doare capul. Se consumă pentru te miri ce fleacuri.
E prea multă răceală în lumea asta. Normal ca devii precaut, prevazator si suspicios. Dacă oamenii ar putea comunica sincer între ei, totul ar fi mai ușor. Dar doar se ascund și se prefac...
Și eu ma pierd uneori în decor. Pun armură sub piele. Nu vreau să fiu așa, nu vreau să mă consum, să mă mai enervez inutil. Sa ma lupt cu mentalitati. Fiecare sa faca ce stie mai bine. Clădesc vise, iluzii pe un nisip mișcător. Mi-ar putea fi mai usor dar.. Iubesc ce e greu de iubit și caut in continuare frumosul în lume. Oriunde. Ma enerveaza ca eu nu am parte de atata intelegere cata ofer. N-au viziune de ansamblu, deschidere. Nu-i ca ei, e gresit! Uneori dansez pe marginea prăpastiei doar pentru ca imi place la nebunie sa ma simt cat mai vie, cat mai reala. Poate sunt imatură, adesea dură sau haotică. Sunt în multe feluri. Și este ceea ce este.
Am luptat. M-am luat după ce am văzut, după ce am crezut. M-am străduit din răsputeri să uit. Și totuși..nimic.
M-am străduit să vreau, am tot încercat..pas cu pas. Dar niciodată n-am mai avut senzatia aia: omu potrivit, momentul potrivit. Sa te reflectezi in celalalt. Sa iti aprinda imaginatia nu doar in prima luna. Niciodată n-a durat prea mult timp magia. Făceau parcă totul greșit si se indepartau de sufletul meu. Sau poate sunt eu prea grea...
Când m-a cuprins întunericul și mi-a mutilat sufletul? Sunt plină de crestături și cioburi, tăișuri în suflet. Parcă nimeni nu poate să mă lecuiască, doar se agață de mine și speră. Să mă schimbe, să mă repare. Să-mi demonstreze chestii. Lor le e ușor să-mi spună că exagerez, nu sunt în pielea mea ca să simtă cum e... N-ar trebui să fie așa, nu-i ok, o știu.
Și totuși...Mă bântuie, fir-ar să fie.
Îmi spun iar : nu fi fraieră. Simte. Asumă-ți. După care mergi mai departe. Cât poate fi de greu?
marți, 14 februarie 2017
Nothing stays the same...
Tot ce contează e adevărul. Fără adevăr, practic nu faci decât să jonglezi cu ideile prostești ale unuia sau ale altuia. Cunoașterea (de sine) e cel mai bun antidot pentru orice.
De multe ori, nu înțelegem că viața înseamnă mult mai mult decât ideea de a câștiga. Oricum intervine uitarea în viața fiecăruia.
Știu cum se pot schimba lucrurile. Știu cum ceva ce nu ți-ai fi închipuit că te va deranja vreodată ajunge într-o bună zi să anuleze și ce-i bun.
Am văzut cum ajung oamenii să fie obsedați de lucruri și în special de ceea ce au pierdut. Obsedați de chestii nesemnificative. Ce înseamnă să te agăți de câteva fleacuri...
M-am săturat să mă tot înțep în spinii ce se ascund în spatele aparențelor îmbietoare. Mă simt oarecum deznădăjduită. Nu știu ce se întâmplă cu mine. Nimic nu-mi mai pare real, autentic. Totul îmi pare o mare înșelătorie, o prefăcătorie ordinară la care contribuim cu toții, închizând ochii. Haosul meu, prăpastia mea. Nici nu știu ce aș prefera..Nu-mi mai pasă , trece așa cum toate trec...Mâine e o nouă zi.
Lucrurile bune se termină întotdeauna prea repede...
Nimeni nu mai crede în nimic. Reperele mi-au devenit confuze, idealurile îmi dispar, se transformă unul câte unul în pulbere..și nu de stele.
Lumea asta e așa un dezastru, e o lume pe care eu n-o înțeleg dar trebuie să trăiesc în ea.
Lumea în care trăim e prea brutală și periculoasă pentru visători și idealiști ca mine.
Cum poți supraviețui fără o doză zdravănă de cinism, viclenie și duritate?
luni, 19 decembrie 2016
Imperfecțiuni...
Nu poți să-ți testezi convingerile decât atunci când treci prin probe de foc...
Nu, trecutul nu se uită: doar că se retrage pe cărări ascunse ale minții, de unde nu poate incomoda, de unde nu poate vicia prezentul. E ca un drum cunoscut pe care nu-l uiți odată parcurs dar alegi să-l ocolesti.
Cu fiecare alegere, chiar si cu cea a neimplicării, e necesar să închidem usa, lăsând loc mai multor posibilități privind viitorul. Nu cred că există sfat mai înțelept decât ceea ce îți dictează propria inimă să faci. Când urmezi instrucțiunile pătimase ale inimii tale, când urmezi nu calea cea usoară, nici pe cea egoistă, ci calea aceea despre care ai stiut de la bun început că este cea corectă, atunci nu poți face decât alegerea cea mai potrivită.
Dragostea e ca și desenul: trebuie să înaintezi sau să dai înapoi. Nu poți rămâne în același loc.
Oare
ăsta e secretul: să aluneci pe deasupra lucrurilor cu veselie?
Cum să
nu-i admire pe oamenii curajoși?! Să-ți iei pur și simplu zborul de acolo de
unde nu-ți mai găsești locul, să-ți iei lumea-n cap, să ai acel curaj măreț
care să te ajute să iei totul de la început, să uiți trecutul, să-l tratezi ca
pe un timp care nu există, nu are scheletul uitat în propriul tău trup, să te
lepezi de bagaje inutile, la fel ca un salt în gol.
Ceea
ce-și dorea, mai mult decât orice, era să fie singură, fără planurile sau
așteptările nimănui, neîmpovărată și ne-legată de nimeni. Deși îi este dor și
focurile din sufletul ei nu sunt așa ușor de stins...știe că oamenii își
creează reciproc miraje și iluzii și asta duce mereu la un ocean de neînțelegeri.
Nu, nu mai vrea. E mai bine așa.
Știe
că întâmplările cosmice nu sunt pe înțelesul tuturor...
A învățat
că pentru a percepe lumea, e nevoie să pășești în afara lumii. E nevoie de acea
independență în gândire, de scepticitate. De fapt, i se pare că adevărul te
separă nu te eliberează. Convențiile societății ascund adevărul și țin mintea
încețoșată, ca să nu mai știi ce e real și ce nu. Hilar e că tocmai iluziile
fac viața suportabilă.
Uneori
e confuză, absorbită de noutate sau de te miri ce lucruri. Are tendința asta
stupidă de a complica lucrurile, tocmai de aceea nu acuză oamenii care pleacă. Câți
ar putea să suporte adevărurile pe care ea le spune, în totală neglijență față
de politețe? Nu credea că putea fi ceva rău în a spune adevărul dar nu mai e
sigură de nimic. Vede când e stigmatizată din această pricină. De obicei,
părinții își învață copiii: Să spui adevărul! Și apoi, tot ei: De ce ai vorbit
așa? Nu trebuia să spui cutare lucru! Normal că totul i se pare derutant...
Lucrurile
se estompează, e greu să le dai de capăt. A-ți face loc în lume nu-i la
îndemâna oricui. Încearcă să trăiască cu bucurie și să-i învețe și pe alții să
se bucure dar și asta devine greu. Nu ai vrea să dezamăgești pe nimeni dar..tot
o faci.
Oamenii
caută să-și umple golurile în spațiul virtual dar ei văd doar ce vor să vadă. Asta
o întristează dar nu încearcă deloc să-i forțeze să vadă altceva. Oamenii nu te
suportă oricum, așa că faci compromisuri. Oricum tot ce faci diferit e
considerat ciudat, e alegerea ei să privească diferit.
Realizează
absurdul realității cotidiene...
Oamenii
nu-și dau seama de multe lucruri. Se tem atât de mult! Și sunt mereu
ocupați..cu lucrurile lor mărunte și nesemnificative, găsind tot felul de scuze
și motivații pentru comportamentul lor. Și se supără mereu pentru lucruri care
de fapt nu contează. Ce prostie.
Lucrurile
se schimbă mereu, dar noi nu observăm asta decât din când în când. Observăm abia
atunci când nu se mai poate altfel, când suntem asediați de schimbare.
Ar fi
frumos să existe continuitate...
Azi e
altceva. Un nou început. Încotro să se îndrepte? În ce să creadă? Închide ochii
și inspiră adânc.
vineri, 30 septembrie 2016
Soarele e unul...
Dacă vezi sau nici măcar...nici nu mai contează. Poți să ai dar să îi dai drumul...
Uneori
chiar și eu rămân fără cuvinte iar modul cum se derulează anumite lucruri mă
lasă cu mintea rătăcită. Ești o ființă atât de ciudată...mă zăpăcești complet.
Cu
toate astea...nu poți obliga pe nimeni să te iubească sau să simtă așa cum
simți tu. Nu pot proceda ca tine dar te-am răbdat destul. Enough is enough.
Îți
înțeleg motivațiile și faptul că ți-ai clădit o viață..fără mine. E dreptul
fiecăruia să meargă mai departe. Nu-ți scuz faptul că nu vorbești limpede, că
nu simplifici, că spui una și faci alta, că te joci cu mine și apoi te comporți
de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Îmi vii mie cu toate prostiile neverosimile. Și culmea, tot tu cu gura mare..
Nici măcar nu pot să fiu supărată pe tine. Cine sunt eu
ca să-ți impun lucruri sau ca să-ți spun ce să faci...e viața ta. Nu te pot obliga să mă vrei în viața ta.
Fiecare alege pentru sine ce crede de cuviință. Mă doare totuși..eu am rămas
agățată, tu mi-ai dat demult drumul...
Nici
nu pot să dau vina pe tine..Este ceea ce este. Suntem oameni mari. Ne asumăm
ceea ce facem. Am dreptul la iubire, ca și tine, am dreptul să trăiesc frumos, să fiu fericită și
îmi doresc o persoană care să-și dorească cu adevărat să fie cu mine, să vrea să
fac parte din viața lui, din visele și dorințele sale.
Cine
a spus că viața e ușoară? Viața nu e o ecuație care echilibrează totul dacă
toți factorii sunt corecți. E o ecuație care nu se rezolvă niciodată...
Sunt
lucruri care nu ne fac bine atunci când le aflăm dar totuși..e mai bun
adevărul.
Rău
e că am căutat, nu te oprești mereu la timp...
Am
întrebat și am aflat...
Am
încercat să nu fug, vroiam să mai rămân...dar nimic nu mai era la fel, nu mai era nimic pentru mine.
Mi-ar fi placut sa fii tu...
vineri, 9 septembrie 2016
Alungare...
Câteodată, am senzația că port o încărcătură cu dinamită,
iar el sigur lucrează la detonări. E așa de enervant..
Sunt momente în care îmi simt mintea sfâșiată în două.
Momente în care cad pradă unui conflict interior. Mă rătăcesc în cuvinte și renasc culori
pictate adânc în suflet. Și totul e de parcă timpul încremenește iar lucrurile
din jur îți pierd culoarea, se pierd într-un fond monoton. Nici nu simt că mai
sunt vie. Dar ce bine sunt doar pase și trec...mă reechilibrez și îmi reactivez
speranța. Îmi reamintesc să mă uit în jur să observ. Culori, oameni, forme,
stiluri, tipare. Și e minunat că pot face asta.
Recunosc, mă oftică faptul că el se simte în largul lui
oriunde s-ar afla. Tare aș vrea să capăt ca prin minune acea lejeritate, acea
relaxare și adaptabilitate la orice îi iese în cale.
Mi-ar plăcea uneori, să nu mai am suflet. Să nu reușească să mă mai dea ceva sau cineva peste cap. Dar...
Mi-ar plăcea uneori, să nu mai am suflet. Să nu reușească să mă mai dea ceva sau cineva peste cap. Dar...
Bune sau rele, lucrurile care se întâmplă se cer luate ca
atare. Într-un fel sau altul, toți trecem peste...
Ce mă irită e că îți investești încrederea într-un om,
devii vulnerabil în fața lui și asta îi dă putere să te rănească. Nu mi se pare
corect deloc. Nu poți sta într-o alertă continuă, ridicând întruna ziduri doar
pentru că ai avut niște experiențe nefericite sau niște oameni înainte, au avut
grijă să-ți spulbere credințe. E nevoie să dai șanse. Într-adevăr atunci când
ești atent, controlezi situația...dar pierzi pe alte planuri. Și cât reziști cu
garda sus, ținând la distanță tot ce ar putea să te rănească? Nu..asta nu
funcționează. E doar fugă și lașitate.
Mă enervează lumea asta băgăcioasă și atât de curioasă.
Pe bune, nu e vorba că fac pe misterioasa sau că ascund nu știu ce secrete, dar
pur și simplu nu simt nevoia să împărtășesc cu oricine experiențele mele. Așa
sunt eu. DE CE trebuie să te superi? Dacă aleg să-mi ascund existența comună de
altfel, sub un văl de tăcere, e alegerea mea. De ce insiști?! Pur și simplu
nu-mi place să vorbesc despre mine sau de anumite lucruri. Nu am pur și simplu
chef să vorbesc despre ele. Ce e atât de greu de acceptat? Încerc un rol de
camuflare în societate, nu vreau să atrag atenția cu nimic. Chiar nu înțeleg de
ce nu sunt lăsată în pace din moment ce eu nu deranjez pe nimeni cu nimic, nu
mă interesează viața altora. Lumea vorbește mult...și prost. Și speculează
maxim atunci cînd nu primesc răspunsuri. Ok vorbiți și credeți fix ce vreți dar
nu mai insistați pe lângă mine, vedeți-vă de treabă.
Sau veșnica întrebare ”De ce ...?”..pentru că sunt om,
mai am și perioade în care liniștea mi-e zdruncinată sau mă copleșesc lucruri
care nu-mi plac, care mă dor. Și se tot insistă pe subiect...frate ce poți
spune..când amintirile se întorc ca să te bântuie și te simți obosit, vlăguit,
sau viața ta nu e deloc așa cum ți-ai imaginat și nu-ți dorești decât să fugi?
Și nu am chef să mai discut, cu atât mai puțin cu o persoană care nu știe mai
nimic despre mine sau nu înțelege...wtf
Curiozitatea asta excesivă mă scoate din minți. E viața
mea, trăirile mele, alegerile mele. Tu ce tot vrei?
Oricum pretinzi că nu s-a întâmplat nimic, că ești bine,
pentru a supraviețui...
Și reproșurile, șantajele emoționale mă exasperează...în
niciun caz nu obții ce vrei. Detest presiunea...de orice fel. Daca simt nevoia
să-ți împărtășesc ceva o fac din proprie inițiativă, nu pentru că insiști. Dacă
nu..mă bați la cap degeaba. Nu faci decât să mă îndepărtezi.
Poate că ar trebui să ne scriem fiecare câte un manual de
întrebuințare...dar chiar și așa cu toate instrucțiunile și vorbind cât se
poate de clar, mi s-a întâmplat să fie fail total.
Înveți să citești printre rânduri. Înveți să crezi în oameni ca tine. Înveți să crezi și în bine chiar dacă vezi atâta noroi. Înveți să vezi hotarele dintre noi. Înveți să faci față presiunilor din trecut. Înveți...orice. dacă vrei.
Te extinzi. Te desprinzi. Te descoperi. Te pierzi. Te
regăsești. Și de la capăt...
luni, 25 aprilie 2016
Drumul iubirii...
Sunt momente în viață când crezi că nu mai poți trăi la
fel niciodată. Că ceva s-a pierdut pentru totdeauna. Și poate că e adevărat. Simți
că lumina sufletului tău s-a stins și că vei rămâne pentru totdeauna în
întuneric. Că toate celelalte sunt detalii cu care îți umpli viața, golurile,
dorurile, iar ochii tăi sunt închiși pentru lume. E ca și cum tragi cortina
între tine și restul lumii. Păstrezi comorile înăuntru ferite de ochii
iscoditori și ai datoria să mergi mai departe. Dar nu simți că mai e loc pentru altceva.
Dar în cele din urmă, apare și schimbarea pe dinăuntru,
atunci când ești pregătit. Te reînnoiești. Durerea se preface în tăcere iar
tăcerea se preface și ea într-un dor întins cât un ocean, cu care te înveți să trăiești. După mâhnire vine un
alt anotimp, alte trăiri, renașteri, devii un alt tu, mai pregătit pentru
lume...suntem nevoiți să ne trezim din vise chiar dacă nu ne place lucrul
ăsta...
Să vorbești despre un lucru atât de adânc și de gingaș
precum iubirea e ca și cum ai încerca să prinzi un vânt vijelios. Poți simți
stricăciunile pe care vântul e gata să le pricinuiască, dar nu e chip să-l
încetinești. Avea dreptate cine a spus asta. E unul din lucrurile stranii ale
vieții asupra cărora nu poți avea stăpânire și unul din lucrurile cele mai
importante, definitorii, care te schimbă atât prin prezența cât și prin absența
ei.
E ciudat cât de rupți sunt oamenii de adevăr, de
realitate. Cât de mult se mint, se prefac, se joacă. Depășește înțelegerea mea
tot ceea ce văd, ascult, simt. Lucruri care par plăcute sau bune și în care nu
vezi nimic rău pot fi foarte dăunătoare și lucruri pe care ori le subestimezi
ori nu vrei să le accepți, pot fi o binecuvântare. Ciudată chestie dar
lucrurile nu sunt întotdeauna limpezi, deosebirile nu sunt mereu clare.
Mințile noastre temătoare nu ne lasă să vedem că viața e
frumoasă și lumea-i un loc grozav ce așteaptă să fie descoperit, numai să știi
să vezi și să ”trăiești”. Răul și binele trăiesc laolaltă, raiul și iadul sunt
aici pe Pământ.
Acest ”eu” la care se rezumă totul și care e obsedant de
pretutindeni mă obosește psihic. Tot ce însemni e de fapt un nimic atât de
mare. Ne dăm atâta importanță și ne facem atât de multe iluzii. Fățărnicia îi
face pe oameni fericiți iar adevărul îi întristează. Viața pare un mare clișeu
câteodată. Specie stupidă.
În general, n-ar trebui să fim lipsiți de flexibilitate
în privința niciunui lucru fiindcă să trăiești înseamnă să schimbi necontenit
culorile. Prea multe dureri de cap sunt pricinuite de o simplă neînțelegere. Să
se ponegrească unul pe altul e parcă a doua natură a multor oameni. În loc
să-și vadă de treaba lor, își pierd vremea judecând în stânga și-n dreapta,
născocesc lucruri, nasc și renasc bănuieli. Ce risipă inutilă de energie!
Numai dacă am privi cinstit înăuntru nostru, am trăi mai
bine, am înțelege mai bine și ne-am bucura de liniște sufletească. Dar...
M-am convins de un adevăr: oamenii înguști la minte sunt
oricum surzi orice te-ai strădui să le explici. Parcă urechile lor sunt
înfundate și nu vor decât varianta lor să o țipe, nu contează ce. Acreli ce
găsesc în orice motiv de ceartă. Atât.
Fiecare dintre noi suntem ceea ce suntem. Sau ce alegem
să fim. Și toți suntem supuși schimbării, fie că vrem sau nu, că vedem sau nu. Ne
luptăm de-a lungul vremii cu toate. E o călătorie plină de încercări atât cât
existăm. Pasageri prin viață care ,de cele mai multe ori, nu știu să-și
trăiască clipa frumos, să se bucure de tot ce există deja...
Știu că se află o armonie desăvârșită și un echilibru
ascuns în tot ceea ce este, a fost și va fi în lume...
duminică, 7 februarie 2016
Călătorie în suflet...
Puterea
iubirii poate face miracole. Indiferent despre ce iubire e vorba. Fiecare ”te iubesc” și fiecare mângâiere este minunată. Fiecare gest înseamnă ceva. Dragostea
poate să facă minunată o viață pe care
alții ar crede-o monotonă sau cenușie. Suntem diferiți. Depinde ce simți tu că
e adevărat în inima ta și ce îți încântă sufletul. Iubirea ne ajută
se deschidem ochii și să vedem cu adevărat minunile naturii care ne înconjoară.
Trezește în noi emoții plăcute și calme și ne reamintește să ne bucurăm de
lucruri mici și să le apreciem.
Un
om echilibrat e un om fericit. Sau măcar împăcat cu sine. O persoană
echilibrată privește lucrurile la adevărata lor valoare. Ea nu-și minimalizează
și nici nu-și exagerează inutil emoțiile. Relațiile cu ceilalți sunt calme,
cumva dă și primește simpatie și prietenie. Genul ăsta de persoană încerc să
fiu. Și înclin să cred că liniștea și echilibrul se află în tine, în interiorul tău. Știu că nu există perfecțiune și că nu reacționăm întotdeauna cumpătat și
înțelept dar măcar să îmi învăț lecțiile de viață la timp și să nu mă lovesc de același
bolovan de ”n” ori.
Am
învățat că nu merită să dai importanță atacurilor pentru că de multe ori
izvorăsc dintr-o neînțelegere, din invidie sau pur și simplu dintr-o proastă
educație. Nu poți schimba oamenii sau mentalitățile lor. Nu e nevoie de
dramatizare ori lamentare inutilă care nu rezolvă conflictul creat.
E
sănătos să știi să te controlezi atunci când situația o cere. E lucru mare să
fii amabil și să-ți păstrezi demnitatea și calmul.
Mi-aș
dori să dau dovadă de mai mult tact uneori, recunosc. De multe ori trântesc
lucruri neplăcute în nas, ascunzându-mă sub pretextul sincerității. Când mă pun
în locul lor, văd altfel lucrurile dar na...nu gândesc mereu limpede. Sub scut
se ascunde sensibilitate de multe ori. Aș vrea să mă gândesc mai des și la
ceilalți și la faptul că le pot răni sentimentele. Aș evita multe neînțelegeri.
Mi-aș
dori ca atunci când vorbesc cu cineva, să fiu mai deschisă la minte și să-i
accept punctul de vedere fără să mă aprind sau să simt nevoia să îi demonstrez
că se înșeală. E clar că nu le știu pe toate și că mă pot înșela adesea. Și că dacă ascult pot afla lucruri noi și interesante. Vreau
să las omu să se exprime dar nu știu..nu-mi iese mereu. Aș vrea ca pe lângă
faptul că-l ascult cu adevărat, să nu judec și să nu mă apuc să dau sfaturi.
Doamne
și să încetez cu generalizările când mă aflu într-o particularitate și e vorba
doar de două persoane. Lucrurile diferă așa mult de la individ la individ.
Nu-mi înțeleg încăpățânarea asta în a compara cu ceea ce știu sau cu ce a fost
sau am trăit, văzut, simțit în trecut. Mă blochez în tipare, sabotez adesea
lucrurile și detest asta. Îmi plac începuturile dar la ce urmează după..nu mai
știu să reacționez. Chiar dau cu piciorul în găleată uneori.
Îmi
doresc să nu devin prea ”mimoză” sau prea pretențioasă. Nu mă caracterizează
asta. Nu știu ce mă apucă și de ce încerc uneori să pozez în ceva ce nu sunt. Vreau
să mă arăt așa cum sunt cu mai mult curaj și asumare. Și să rămân cu picioarele
pe Pământ.
Aș
vrea să nu mă mai las influențată de temerile celorlalți. My life is my life. Inima mea știe mai bine. Să nu accept ca gândurile negre sau pesimismul
altora, să îmi decidă viața și trăirile. Să nu mă opresc și să-mi urmez calea. Am ochii însetați de frumos și de toate lucrurile pe care le pot descoperi în lume. Am sufletul însetat de momente în natură. De conectare. Vreau să fac
lucrurile în modul în care decid eu că e bine pentru mine. Și să-mi păstrez
libertatea. Iar libertatea înseamnă pentru mine mereu altceva. La fiecare vârstă are o altă semnificație...
Libertatea
omului este partea divină din el.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)








